cajon desastre: enero 2011

I:la comunicación en la pareja
"-¿Dónde vas? -Manzanas traigo". Esta escena resume lo que puede ser la incomunicación en la pareja: un diálogo de besugos en el que cada uno se centra sólo en su ego. Y así no hay manera...

Habla con él.
La psicóloga Ana García Mac Dougall nos da este consejo de amor respecto a la comunicación en pareja: "es fundamental transmitir al otro lo que te está pasando. A veces un miembro de la pareja quiere ayudar al otro pero no encuentra el camino, cuando la solución es tan fácil como sentarse a tomar un café y charlar". O enviarse un mensaje: hay estudios científicos que aseguran que las parejas felices se comunican a diario, incluso cuando están separadas, enviándose al menos tres correos electrónicos o SMS, o por teléfono. James Córdova, psicólogo de la Clark University, en EE UU, va más allá y recomienda hacer un chequeo a la relación una o dos veces al año, comentar las cosas que van bien y apuntar las que podrían ir mejor, hablar de la vida cotidiana y también de la erótica. "Esto hace que la pareja se sienta más unida", sentencia.

No al reproche
Los consejos de amor del psicólogo Valentín Lacalle se centran en que la comunicación es "el pilar más importante de la pareja" y que hay que hablar de los sentimientos de cada uno, pero evitando caer en el reproche: "Si necesitas que tu novio se implique más en la relación, di ‘me siento sola' o ‘estoy triste', pero no ‘eres un egoísta' o ‘no me haces ni caso'". Otra psicóloga, Carmen Bermejo, nos aporta otro consejo de amor: "Hay que saber hacer y encajar las críticas de forma adecuada, buscando el momento ideal para evaluar situaciones, proponer cambios, etc".
Por lo demás, todos los expertos están de acuerdo en que uno de los mejores escenarios para comunicarse en pareja es la cama. Un lugar donde no sólo hay espacio para el orgasmo, sino también para la conexión emocional y espiritual. Y, por último, tan malo como que no os contéis nada es que habléis demasiado: ni calvos ni con tres pelucas. Porque, como bien dijo el actor Ashton Kutcher en una reciente entrevista, "tener secretos hacia tu pareja es muy importante. Nunca hay que contarlo todo, es mejor mantener el misterio porque eso es sexy y nos hace más interesantes".

II: matar el tedio
"Para la felicidad son menos nefastos los males que el aburrimiento", dijo el escritor Giacomo Leopardi. Y es muy cierto que mientras hay peleas de pareja al menos existe pasión y, por lo tanto, diversión. El problema es cuando empiezan los bostezos. Por ello queremos darte este consejo de amor: lucha contra el aburrimiento.
Según un estudio de la Trent University el aburrimiento se origina con el incremento de la familiaridad entre los integrantes de la pareja y la repetición de las rutinas. García Mac Dougall piensa que "si dos personas están enamoradas, es difícil que se aburran. Pero si la pareja ya lleva unos años y se tienen un poco vistos, hay que potenciar la diversión de otras maneras". Carmen Bermejo añade que "una relación de pareja es algo vivo, como una planta, y hay que cuidarla día a día, sorprendiendo al otro con nuevos alicientes y expectativas".

Pasarlo bien
Antes de nada, deja de pensar que la pareja sólo sirve para dar tumbos de la mano, pernoctar acompañada o visitar a los suegros. Valentín Lacalle habla de "cultivar aficiones en común, ver películas juntos, practicar deportes que os gusten a los dos... Encontrar cosas que te unan a la otra persona". Sorpréndele esta noche viendo un partido con él, aunque no tengas ni idea de fútbol y tal vez él te sorprenderá mañana viendo Gossip Girl contigo, aunque le tengas que contar quién es Blair Waldorf. Paradójicamente, la crisis económica ha devuelto la frescura a muchas parejas que, al verse obligadas a rediseñar su vida en común, han abierto nuevos espacios a la intimidad y han descubiero nuevas (y muy económicas) formas de divertirse. En cualquier caso, como dice la psicóloga Mila Cahue, "la pareja en sí no es aburrida, lo son las personas".

Comer y viajar
Pese a la crisis, un reciente estudio realizado en Gran Bretaña dice que las parejas más unidas comen juntos fuera de casa al menos dos veces al mes y pasan de viaje un par de semanas al año como mínimo. Así que ya sabéis, si queréis ser felices... ¡ahorrad un poco, recorreos el mundo codo con codo y a comer perdices!

III: reforzar la confianza
"En toda relación hay un factor importantísimo: la complicidad. Tenemos que ser sinceros con la otra persona, transmitirle que puede fiarse de nosotros sin miedo a ser traicionado", asegura la psicóloga Carmen Bermejo en este consejo de amor.

Pasarlo bien
Según el "II Estudio Europeo Parship sobre solteros y no solteros", el 94% de los hombres valora la honestidad femenina por encima de cualquier otra cualidad. Así que ya sabes, este es el consejo de amor de hoy: sé honesta y confía en él ciegamente porque, como apunta el psicólogo Valentín Lacalle, esto genera un efecto rebote: "Si tú te abres, seguramente tu novio también lo hará. Y abrirse no consiste sólo en confesar cosas sino también en ser receptiva: si él te cuenta algo, sea lo que sea, tú no puedes atacarle o juzgarle, si no se volverá a cerrar en banda".

Ten fe en él
"Confianza es el sentimiento de creer a una persona incluso cuando sabes que ésta mentiría en nuestro lugar", dijo el sagaz periodista Henry Louis Mencken. Vale, tú confías ciegamente en tu novio, incluso cuando queda con su ex o con su mejor amiga, pero... ¿cómo sabes si él confía en ti? Pues bien, según varias encuestas de distintas universidades, lo primero que se hace cuando se pierde la confianza en la pareja es cotillear su móvil. ¿Cómo saber si él ha estado vigilando tu iPhone a escondidas? Existe un proporgrama llamado iTrust gracias al cual no sólo puedes saber si tu iPhone ha sido manipulado, sino también saber exactamente qué es lo que han visto. ¿Te atreves? Pues ya puedes ir bajándotelo en itunes.apple.com.

IV: daos cariño verdadero
"Al afecto se debe el 90% de toda la felicidad sólida y duradera" dijo el escritor Clive Staples Lewis. Y a su consejo de amor no le falta razón: el afecto es la materialización del amor.

Hacer arrumacos
La psicóloga Ana García Mac Dougall nos da este consejo de amor: "El beso de buenas noches o el matutino son fundamentales. O darse la mano por la calle. Son detalles, pero cuando ves una pareja sin eso notas que algo murió". El psicólogo Valentín Lacalle cree que cada pareja debe tener un código de afectos: "Con el tiempo aceptas al otro, pero la rutina pesa y hay que piropearse, acariciarse, etc.".

No pasarse
Pero ojo, que lo poquito agrada y lo mucho cansa. Así que es mejor que dosifiquéis vuestros arrumacos. ¿Y cuál es la dosis justa para no pasarse? Según un reciente estudio realizado por la agencia confetti.co.uk, la dosis ideal para mantener sana una relación de pareja es una media de cuatro besos y un "te quiero" al día, y sexo tres veces por
semana. Según dicen, pasarse de estas cifras podría resultar empalagoso. Y abrirse no consiste sólo en confesar
cosas sino también en ser receptiva: si él te cuenta algo, sea lo que sea, tú no puedes atacarle o juzgarle, si no se volverá a cerrar en banda".

Producida por Summit Entertainment, “Cartas a Julieta” narra la historia de Sophie Hall (Amanda Seyfried ), una aspirante a escritora de una revista que, junto a su novio Víctor (Gael García Bernal) decide alimentar su relación con un poco de romanticismo, por lo que ambos viajan desde Nueva York a Italia.

Mientras Víctor está fuera, ocupándose de unos asuntos de trabajo, Sophie se encuentra en el famoso patio de Verona de los amantes de Julieta Capuleto, el jardín de Romeo y Julieta, donde mujeres de todas partes del mundo le dejan a Julieta cartas de amores perdidos y no correspondidos.

Sophie descubre una carta escrita 50 años antes a Julieta por Claire Smith (Vanessa Redgrave) que buscaba a un joven italiano que la cautivó siendo adolescente.

Para sorpresa de Sophie, su carta inspira a Claire, ahora abuela, para viajar a Verona en busca de su amor perdido (Franco Nero). Acompañada por su nieto Charlie (Christopher Egan), el trío busca por toda la Toscana y descubre que la valentía que todos ellos necesitan para enfrentar el amor no es algo que se obtenga fácilmente.

Sin embargo, Sophie cree que lo que la impulsa a embarcarse en esta aventura es avanzar en su carrera. Pasar de ser responsable de verificar los hechos a convertirse en periodista, representa un gran cambio y encuentra una historia que podría ayudarla a impulsar su carrera. Al verse atrapada ayudando a Claire a tener una segunda oportunidad, descubre que en realidad está persiguiendo esa historia porque está huyendo de las historias de su propia vida.

La simple idea de lo que representa el amor romántico puede llevar a ciertas personas a dudar acerca de su viabilidad, su importancia y, en última instancia, acerca del valor que hace falta tener para no sentir miedo para arriesgarse y decidir cambiar tu vida.

"Dear Claire, What and If are two words as non-threatening as words can be. But put them together side-by-side and they have the power to haunt you for the rest of your life: What if? What if? What if? I don't know how your story ended but if what you felt then was true love, then it's never too late. If it was true then, why wouldn't it be true now? You need only the courage to follow your heart. I don't know what a love like Juliet's feels like - love to leave loved ones for, love to cross oceans for but I'd like to believe if I ever were to feel it, that I will have the courage to seize it. And, Claire, if you didn't, I hope one day that you will. All my love, Juliet "